Що таке «я-повідомлення» і як їх використовувати?

«Я-повідомлення»Є особливо корисним засобом спілкування, коли ми хочемо висловити свої думки чи емоції, не завдаючи шкоди своєму співрозмовнику.

Уявіть, наприклад, ситуацію, коли вам не подобається, як діє інша людина. Більшості буде важко висловити свій дискомфорт і почуття, які при цьому виникають.

В таких обставинах ми часто просто замовкаємо. Ми уникаємо висловлювати те, що дійсно думаємо, тому що не хочемо вступати в конфлікт. А якщо і говоримо щось, то, як правило, не встигаємо підібрати правильні слова, щоб бути достатньо переконливими і при цьому не образити співрозмовника.

У цьому випадку «я-повідомлення» є більш ніж підходящої технікою спілкування. адже вони дозволяють нам висловити свої думки і почуття з гідністю і без докорів.

Що ж являють собою «я-повідомлення»

«Я-повідомлення» – це комунікаційна стратегія, яка дає нам можливість впевнено показувати свої почуття, не нападу при цьому на співрозмовника.

В даному випадку ми віддаємо перевагу розмови від першої особи, акцентуємо увагу на тому, про що йде мова, і описуємо, які емоції це у нас викликає.

«Я-повідомлення» – це комунікаційний ресурс, який дозволяє нам більш впевнено висловлювати свої думки і почуття, знижуючи ймовірність розвитку конфлікту, коли ми говоримо про те, що нам не подобається.

Наведемо приклад. Якщо сказати: «Ти ніколи не піднімаєш те, що впало, і не кладеш речі на свої місця!» – це критика. Таку фразу можна почути в розмові людей, що живуть разом. Чи варто говорити, що, почувши її, легко відчути себе «атакований» і захотіти відповісти подібним чином (щоб захиститися).

Замість цього можна сказати: «Минулого місяця я ніс весь тягар відповідальності за порядок вдома самотужки і відчував, що підтримки немає". І це буде набагато більш придатною формою вираження думки. Людина в цьому випадку просто описує, що сталося, і показує, що він відчував, але не фокусується на звинуваченні іншого.

Повідомлення, що транслюється в такий спосіб, змусить співрозмовника випробувати більше співчуття. Плюс він не буде відчувати себе засудженим, і йому буде легше висловити свої емоції.

Відмінності між «я-повідомленням» і «ти-повідомленням»

«Ти-повідомлення» – це те, що ми зазвичай використовуємо в погано керованої дискусії. Давайте подивимося на деякі їх відмінності від «я-повідомлень».

Звинувачення

«Ти-повідомлення» заважають конструктивному спілкуванню, так як інша людина може відчути, що на нього нападають і звинувачують його в тому, що трапилося. Підкреслення провини дасть зворотний ефект: він буде захищатися, відмовлятися брати на себе відповідальність, всіляко протистояти критиці.

А от «Я-повідомлення» мінімізують оборонну позицію співрозмовника. Погодьтеся, відповідь буде різний, якщо ми скажемо: «Вчора я жахливо себе відчував (а) через тебе«, або якщо ми скажемо: «Вчора мені було дуже сумно, тому що ти не подзвонив (а) мені«.

Засудження

У «ти-повідомленнях» людина виносить судження іншій особі. І єдине, що це генерує, – ще більшу образу. Наприклад, якщо говорити: «Ти завжди робиш одне й те саме, ти ніколи не змінишся!», То це, швидше за все, завадить іншій людині вирішити проблему.

Замість цього було б набагато краще сказати: «Я нервую, коли ти не говориш, що запізнюєшся«. У цій фразі описуються емоції і немає ніякого осуду.

У «ти-повідомленнях» часто присутні засудження, які заважають нормальному спілкуванню. Рішення проблеми, відповідно, теж не може.

Вирішення конфлікту

«Ти-повідомлення» не вирішують основну проблему, навпаки, вони зазвичай тільки погіршують її. На відміну від них «я-повідомлення» є хорошою стратегією для пошуку компромісного рішення між сторонами.

Зосередження уваги на описі події, вираженні того, що ми відчуваємо при цьому, і пошук альтернативи можуть в значній мірі допомогти вирішити конфлікт.

Як використовувати «я-повідомлення»

• Формулюйте пропозицію від першої особи:«Я хвилююся, коли …», «Мені погано, коли …», «Мені сумно, тому що …».
• Описувати поведінку іншої людини максимально об’єктивно:«Коли ти запізнюєшся без попередження …», «Коли я пояснюю, як пройшов мій день, і ти зайнятий іншим …», «Коли ти зневажливо говориш про моє кращого друга …»
• Пояснюйте, як ту чи іншу поведінку іншої людини змушує вас відчувати себе: «… я відчуваю, що ти не поважаєш мене і не цінуєш мій час», «… я відчуваю, що мене ігнорують», «… я відчуваю себе недооціненим (дружиною)».
• пропонуйте рішення: «Я був (а) би вдячний (-льна), якби тисообщал (а) мені заздалегідь, що затримаєшся», «Я б вважав за краще (-ла) в наступний раз піти по магазинах раніше, щоб уникнути такої кількості черг», «Я б хотів (а) на наступному тижні робити домашні справи по черзі».

«Я-повідомлення» будуть ефективні і корисні для спілкування з ким завгодно: друзями, партнером, родичами, колегами або навіть з людьми, з якими ми тільки що познайомилися.

Важливо спілкуватися таким чином, щоб не давати іншій людині відчути себе в ролі обвинуваченого. Він побачить, що ми залучаємо його в рішення проблеми, при цьому не нападаючи на нього.

В такому випадку у нього не виникне необхідності захищатися. Він скоріше зрозуміє, що ми дійсно погано себе почуваємо. Так буде набагато легше вирішити конфлікт. Спробуйте як-небудь!